Вицотека

Пишете вицови!

си биле брат и сестра близнаци.....и им било роденден...но сестрата добила повеке поклони,а братот само ЈОЈО....и оваа почнала да го заебава:
некој си има барбика , некој си има ЈОЈО
некој си има количка , некој си има ЈОЈО
- и така наредила сите подароци и на братот му дошло преку курац и рекол:
некој си има ЈОЈО , али некој си има ЛЕУКЕМИЈА


малце ЦРН ХУМОР :
си било некое дете без нозе и просило на улица...поминал некој чоек и му дал 500 денари и му рекол: еве ти пари купи си чизми....и детето почнало да плаче...поминал некој полоцаец и прашал зошто плаче и тоа рекло : дојде еден чоек и ми даде пари да си купам чизми а јас сум без нозе....и полицаецот рекол : ти па зошто не го удри еден шут......и детето паднало во несвест.....во болницата се освестило и ги чуло докторот и мајка му како прават муабет:
докторот: едвај го спасивме да не умре....тоа му е втор живот !!
мајката: ќути си,ќути си.....со едната нога беше веќе во гробот !!
кога детето го слушнало ова....од мака умрело.....и кога стигнало кај господ горе....господ му рекол: абе ајде каде си до сеа....клинчејќи ке стигнеше побрзо

Влегува пијаница во такси и вика:
- Вози на железничка станица.
- Па, веќе сме на железничка станица.
- Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!

Си било некое дете и имало поголем брат....и на детето му купувале све а на брат му ништо...и детето некој ден му рекол на братот: Бате ти си многу смотан....цело време на мене ми купуваат све а на тебе ништо.......И братот одговорил: ја можеби сум смотан , али не сум болен од ЛЕУКЕМИЈА

Си биле глув и неписмен.....и глувиот му рекол на неписмениот: Колку се 2+1 ?!?!?!!?...... и неписмениот му рекол: 5 ......а овој му одговорил: На К**о ми се сви

детето на мујо и фата голтнало куршум....и Фата во паника:
Мујо Мујо.....детето голтна куршум...А овој : Бегај мури не го врти накај мене

Цитат :

Друг пат пишувај СЕ во еден пост, а не да ги редаш еден под друг! поздрав Master

Цитат :

ОК . За друг пат ќе си знам

Патувале двајца македонци и две българки во воз.
и за да има муабет македонците решиле да поразговараат:
-изволте ..вие од дека сте?
- ние сме моми сопотки |сопотки ..жени од град сопот|
-еее.. абе и ние сме момци сокурци ама сме од Гевгелија!!
п.с..ова е виц ..немојте некој да се навреди

Професорот седи во менза и јаде. Доага студент и седнува до него.
А на тоа професорот вели:
- Од кога орелите и свињите јадат на иста маса?
Студентот го погледнува си го зима јадењето и му вели:
- Добро тогаш ке одлетам на друга маса!

Седат двајца старци пред јавна куќа.Првиот вика:
-Се плашам дали ќе не пуштат внатре?
-Јас се плашам ако не пуштат,што ќе праиме?!

Prasanje: Sto znaci ''Tu-ti-tu-tu-tu-tu''?
Odgovor: Makedonec naracuva dva caja vo soba broj 222.

На Цветко му доаѓа комшијата на гости и уште од врата зачудено го прашува:
- Цветко бе, што си го ставил бебето да спие на плакар?!
- Абе, кога паѓа од креветче не го слушам

Седнува Трпе во кафана и нарачува пилешка супа.
Келнерот му ја носи... Трпе промешува малку со лажицата и изнервирано го повикува келнерот.
Трпе: Добро бе келнер, каква е оваа пилешка супа кога во неа нема пиле?
Келнерот: Добро бе, а ти си бил во војска и си јадел војничко гравче?
Трпе: Сум јадел, и што?
Келнерот: Епа виде внатре војници?

- Аман докторе, дојдов на операција на крајници, а вие ми го извадивте и слепото црево?!!!
- Е да... Колегите ми аплаудираа на првата операција, па морав нешто да направам на бис

Цитат :

Друг пат пишувај СЕ во еден пост, а не да ги редаш еден под друг! поздрав Master

Трпе бил глуп по математика..за да извади подобра оценка на тестот.. татко му седнал со него да му покажува...бидејки не можел Трпе ништо да свати татко му удрил трипати по масата и рекол дека е глуп ко ова.Трпе во тој момент му вели дека некој чука на вратата и дека ке оди да отвори,татко му вели седи и учи јас ке отоврам..

Седи Трпе во песокот и си игра замислено..неговата мајка од станот постојано му вика Лео,Лео за да си дојде дома...комсиите од другиот стан седат на тераса и ја прасуваат..комшике зошто на син ти му викаш цело време Лео кога тој се вика Трпе...----Абе го зајбавам оти има Леукемија

Црн хумор:
1)zatrcano ode kaj majka mu nekoe dete i vika
-mamo mamo ga videh baba!
a majka mu mu vika
-aman be sine kolko pati ti kazah da ne kopas vo dvorot!?

2)Си биле Мујо и Хасо.Мујо отишол на одмор и Хасо му праќа писмо:
1.Цело село ја ебa Фата.
2.И јас ја ебам Фата.
3.Како ти се допаѓа втората точка?
И по некое време Мујо му враќа:
1.Знам дека ти и цело село ја ебете Фата.
2.Фата има сида.
3.Како ти се допаѓа втората точка?

Оди италијански наркоман кај дилер да му побара дрога и му вели: Уна Канта Поликолоре, Порфаворе.

На стартот на една авто-трка едно возило никако да тргне од место.
- Зошто вие не тргнувате? - се чуди стартерот.
- Затоа што ми пукавте во гумата, идиоту !

Кај Св. Петар дошле Италијанец, Германец и Трпе.
Петар ги прашува што се случило:
Италијанец: - Па дигнаф 220 со моето ферари.
Германецот: - Па дигнаф 250 со мерцедесот.
Трпе: - Јас си купиф нова кола.
И? - прашал Св. Петар.
Трпе: - И умрев од глад.

- Сине, сакаш ли да одиш во училиште?
- Убаво е да се оди во училиште, убаво е и да се враќа од училиште, само не ми се допаѓа она помеѓу.

Разговараат Мујо и Хасо за своите жени.
- Мујо, да ти кажам нешто - почнува Хасо - жена ми е хомосексуалец.
- Од каде го заклучи тоа?
- Па, постојано ја гледам со мажи.

Си биле двајца програмери и виделе некоја јака женска.
Едниот му вели на другиот:
- Види ја онаа што "Properties" има.
А овој другиот разочарано:
- Ама гледам дека е "Read Only".


Како се молат хакерите.
- Во името на светиот ctrl, alt, shift и delete.
- Ентер!

некој програмер седи во кафич и се удвара на некоја девојка...
- сакаш да те частам кафе ?
-не фала !
- сакаш да те частам сок?
-не фала !
-сакаш да те частам вотка ?
-не фала
после ова програмерот си вика во себе:
„хмм, чудно, стандардните драјвери не ги прифаќа !!

ај јас ке дадам неколку на англиски....

*A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."



*A completely inebriated man was stumbling down the street with one foot on the curb and one foot in the gutter. A cop pulled up and said, "I've got to take you in, pal. You're obviously drunk."

Our wasted friend asked, "Officer, are ya absolutely sure I'm drunk?"

"Yeah, buddy, I'm sure," said the copper. "Let's go."

Breathing a sigh of relief, the wino said, "Thank goodness, I thought I was crippled."

A completely inebriated man was stumbling down the street with one foot on the curb and one foot in the gutter. A cop pulled up and said, "I've got to take you in, pal. You're obviously drunk."

Our wasted friend asked, "Officer, are ya absolutely sure I'm drunk?"

"Yeah, buddy, I'm sure," said the copper. "Let's go."

Breathing a sigh of relief, the wino said, "Thank goodness, I thought I was crippled.


*Yo Mamma's so far, a friend showed her a picture of her feet.

She didn't recognize them.


*Yo Mamma's so far, a friend showed her a picture of her feet.

She didn't recognize them.

A vampire bat came flapping in from the night covered in fresh blood and parked himself on the roof of the cave to get some sleep.

Pretty soon all the other bats smelled the blood and began hassling him about where he got it.

He told them to go away and let him get some sleep but they persisted until finally he gave in.

"OK, follow me" he said and flew out of the cave with hundreds of bats behind him.

Down through the valley they went, across a river and into a forest full of trees.

Finally he slowed down and all the other bats excitedly milled around him.

"Now, do you see that tree over there?" he asked.

"Yes, Yes, Yes!" the bats all screamed in a frenzy.

"Good" said the bat, "Because I sure as hell didn't!"


*A couple were going out for the evening. They'd got ready, all dolled up, cat put out, etc.

The taxi arrives, and as the couple got out, the cat shoots back in. They don't want the cat shut in the house, so the wife goes out to the taxi while the husband goes upstairs to chase the cat out.

The wife, not wanting it known that the house will be empty explains to the taxi driver "He's just going upstairs to say goodbye to my mother."

A few minutes later, the husband gets into the cab -"Sorry I took so long" he says, "Stupid old thing was hiding under the bed and I had to poke her with a coat hanger to get her to come out!"


*